No entiendo ni papa

Es ya bien sabido por todos que nuestro sumo pontífice Joseph Aloisius Ratzinger dimitió ante la mirada atónita de todos los fieles católicos del mundo argumentando que estaba cansado. No ahondaré en pláticas en las que se ponga en duda su fe y su compromiso con Dios siendo que Jesucristo también estaba cansado en su camino al monte calvario y nunca dimitió.
En lugar de eso voy a tratar de inferir algunas de las causas por las cuales Bene (así le digo de cariño) decidió dedicarse a otra cosa. El todavía Papa (a menos que estés leyendo esto después del 1 de Marzo de 2013) es caracterizado por el contraste que tiene su apariencia con la de su predecesor Juan Pablo II, mientras que Karol (así le digo de cariño) daba la impresión de ser tranquilo, pacífico y sabio, Bene tiene cara de que siempre estaba tramando algo muy muy maligno. Aquí algunos ejemplos:

El fin de semana voy a excomulgar a un gay negro.

Hoy no me voy a tomar mis medicinas

Hoy me voy a tomar doble medicina

Día 1243: Me he ganado la confianza de los humanos y hasta me he vuelto líder de su iglesia, aún no sospechan nada de la invasión. Y hoy mezclé mis medicinas.

Me gusta pensar que tal vez el representante de Dios en la Tierra perdió la fe en la humanidad y no quiere imprimirle más empeño a una causa perdida. Supongo que esto fue por lo que Lord Sidious se dio cuenta que ya no había esperanza:

• Una niña de 9 años dio a luz
• Un hombre toca música con las nalgas de cuatro mujeres
• Un meteorito cae en Rusia
• Que se acabó la fiesta
• El aumento constante en el precio de la gasolina
• El regreso de otro rollo
• La muerte de Jenny Rivera
• Casi cualquier cosa que la humanidad hace día con día
  
  
  
  
  
  
  
  

Cosas que jamás pensé que lograría

Ya sobrevivimos al fin del mundo, ya dejamos de fingir que amamos a nuestras familias en navidad, ya jugamos con lo que nos trajeron los reyes y volvimos al sinsabor de la rutina de la vida normal. Me hice algunos propósitos de año nuevo y veces me da por recapitular mi pasado antes de poner la vista en proyectos futuros; creo que para poder lograr lo que se quiere hay que mirar hacia el pasado para ver de dónde venimos, nuestra historia es lo que define qué somos hoy. Para mí el 2012 fue sin duda el mejor año de mi vida por todas las cosas que logré que jamás imaginé que lograría. Es increíble cuando la realidad supera al sueño y a tus propias expectativas, a veces por subestimarnos a nosotros mismos no nos damos cuenta del potencial que tenemos.
Precisamente de eso se trata el post de hoy: Cosas que he logrado (y que no creía que podría) durante toda mi vida:

1. Hablar ante 2000 personas en un teatro sin cagarla a causa de los nervios. Esto sucedió en Guadalajara en la función del Pelón en sus tiempos de Cólera de Héctor Suárez Gomís.
2. Hablar ante dos personas en un comedor sin cagarla a causa de los nervios. Esto sucedió en la casa de mis suegros en la pedida de permiso para andar con su hija.
3. Acabar el Super Mario World. El de SNES, de los mejores de la historia.
4. Tener apariciones en la TV de paga. Comedy Central y Telehit. De la segunda me siento particularmente orgulloso porque fue con Platanito y el invitado principal era Danilo. Además hay una que todavía no se transmite de distrito comedia donde Adal Ramones me presenta.
5. Participar en el radio: El Weso (96.9 fm), Ya párate (101.7 fm) y La taquilla (104.1fm) por citar algunas.
6. Completar un Sudoku.
7. Tener sexo.
8. Tener sexo con una mujer.
9. Tener sexo con una mujer viva.
10. Tener sexo con una mujer viva mayor de edad.
11. Tener sexo con una mujer viva mayor de edad sin usar cloroformo.
12. Tener dos trabajos simultáneamente.
13. Completar el álbum de estampitas de Dragon Ball Z. Fue un gran logro porque siempre salía repetida una de Yamcha.
14. Sobrevivir al cáncer.
15. Sobrevivir a los Mayas.
16. Sobrevivir al Bullying de la primaria.
17. Completar el álbum de estampitas de Pokemon. Fue un gran logro porque siempre salía repetida una de Psyduck.
18. Escribir un comercial. Esto lo considero un logro porque en las clases de programación en la universidad nunca hablaron de cómo escribir una campaña publicitaria.
19. Conocer la casa de un famoso.
20. Cagar en la casa de un famoso.
21. Tapar el baño de la casa de un famoso.
22. Escribir para una serie de television. (Todavía no se graba pero estén pendientes)
23. Tener un coche propio.
24. Tener un coche propio que circule diario.
25. Lograr vender el primer coche propio que no circulaba diario.
26. Ganar un maratón.
27. Ganar un adivina quién.
28. Aprenderme el credo.
29. Aprenderme la tabla del 7.
30. Aprenderme la tabla del 64.
31. Aprender a bailar salsa.
32. Aprender el paso de caballo dorado.
33. Aprender el paso de caballo dorado con un solo pie.
34. Acabar un juego de solitario sin hacer trampa.
35. Acabar un juego de solitario spider sin hacer trampa.
36. Acabar el nivel 7-2 de Angry birds sin usar mighty eagle.
37. Aprenderme los diálogos completos de Matrix.
38. Superar mi homofobia con los pinches putos.
39. Superar mi racismo con los pinches negros.
40. Superar mi halterofilia.
41. Llenar una lista de 41 cosas que jamás pensé que lograría.

¿Qué cosas has logrado que jamás pensaste que lo harías?

Cómo crear una banda exitosa.

El género de música "Banda" o "Norteña" con todos sus derivados y similares como el duranguense, la quebradita, corridos, narcocorridos, etc. ha existido desde que tengo memoria y es innegable que en nuestro país es uno de los géneros con más audiencia. Existen grupos que alcanzan niveles de popularidad exorbitantes y son reconocidos inclusive a nivel internacional. Hoy quiero postear una guía básica de pasos a seguir cuando se está planificando crear un conjunto de música banda con miras a ser al menos medianamente famoso.

El nombre.
La correcta elección del nombre es lo más importante, inclusive más importante que haya letras con contenido. Tome en cuenta que será el nombre del grupo el que se vitoree en las ferias del pueblo, rodeos, estadios, etc. El nombre debe grabarse fácilmente en la memoria del público. Habrá carteles y paredes pintadas con el nombre de la banda, volantes, cintas para la cabeza, pines y playeras. El nombre es lo que importa, recuerde que la primera impresión no se olvida. Podemos utilizar fórmulas ya conocidas para elegir el nombre adecuado, la primera de ellas es la siguiente:

[Cualquier sujeto] + [Cualquier origen].

Por ejemplo:

• Los tigres del norte.
• Los cadetes de Linares.
• La auténtica de Jerez.

Ejercicio 1: elija aleatoriamente un componente de la columna izquierda y uno de la derecha para construir un posible nombre para su banda.

Prototipo de nombre 1: Los pulqueros de Apatlaco.

La otra fórmula exitosa es la siguiente:
La [Adjetivo rimbombante] + Banda + [Cualquier objeto, de preferencia una fruta cítrica].
Por ejemplo:

• La arrolladora banda limón.
• La inolvidable banda agua de la llave.

Ejercicio 2: elija al azar la combinación para crear el posible nombre de su banda.

Prototipo de nombre 2: La inconmesurable Banda flan de cajeta.

El vestuario.

El vestuario es parte de la identidad de la banda y es casi tan importante como el nombre, recuerde que los (al menos) 15 integrantes deben lucir uniformados con un traje fino pero sin perder la alegría. Puede añadir finos detalles bordados y pedrería para añadir brillo y personalización, recuerde que es muy importante diferenciarse de los demás grupos por lo que se recomienda utilizar combinaciones de colores que nadie utilizaría bajo ninguna circunstancia para innovar.

Procure colocar en la espalda el nombre de la agrupación o el logo bordado para que la gente los identifique siempre.

 

Hasta este punto usted cuenta con los puntos iniciales para pensar en incursionar en la música banda como se debe, con un nombre y un vestuario adecuados y con potencial para ser un éxito. En la próxima entrega hablaremos de las letras de las canciones.

Los mejores trabajos del mundo.

La elección de profesión es un tema muy complicado (inclusive hablo un poco de ella en mi stand up), hasta hay una materia en la secundaria y la preparatoria llamada Orientación Vocacional donde nos ayudan a seleccionar a qué nos vamos dedicar durante el resto de nuestra existencia, al menos hasta antes de jubilarnos en caso de que se cuente con las prestaciones de ley. Y qué tal si te equivocaste de carrera, pues nada, te jodes.
Yo creo que no debería ser así, existe gente afortunada que está haciendo trabajos que a ti te gustaría hacer y que no haces porque creíste que en una oficina ibas a poder cumplir tus sueños y no vivir en una unidad habitacional en los Héroes Tecámac, aquí hay una lista de los trabajos que para mí son los mejores del mundo y que inclusive haría gratis aunque viviera hasta Cuautitlán Izcalli.

1.- Operador de Torito Mecánico.

Sin duda uno de los mejores trabajos que se podrían tener, imagínate que tu chamba consiste en mover una palanquita con la cual pondrás a prueba la resistencia de la gente (regularmente ebria) a la fuerza centrífuga. Además los científicos que inventaron el toro mecánico previeron un movimiento vibratorio que serviría para hacer que las mujeres (regularmente ebrias y escotadas) hagan notar sus atributos ante la euforia del respetable. En pocas palabras tu trabajo consiste en tirar a las personas y hacer que las mujeres enseñen de más con sólo mover una palanquita, priceless.

2.- Testigo de Jehová.

Tu labor es despertar a toda la gente los sábados antes de las 9:00 A.M. para hacer de su vida algo más miserable, eres un ser que creador bilis en las personas y a pesar de que todos te odian tú vas por la vida con la tranquilidad que te da leer los folletitos que entregas y que ninguna de tus víctimas lee. No se me ocurre manera más perversa y divertida de hacer daño a la humanidad, he llegado a pensar de que los súper villanos de los cómics están utilizando mala estrategia, si quieres ver el mundo arder envías una legión de Testigos de Jehová a provocar caos, odio e ira de hordas de gente que se fue de juerga en viernes y que se levantaron con una cruda titánica a las 8:00 A.M. porque alguien tocó a su puerta para hablar de la palabra del Señor, en esa situación eres capaz de matar al comisionado Gordon por todo el rencor que guarda tu corazón.

3.- Comediante/ Tuitero pagado/ Cualquier trabajo donde te paguen por decir pendejadas y que la gente se ría y asista a tus shows y/o te dé Like, Fav, etc.

Pues, eso, te pagan por decir pendejadas. No hay nada que explicar.

4.- Ginecólogo/ Padrote/ Fotógrafo de playboy/ Actor porno/ Director de Casting en Televisa/ Cualquier trabajo que involucre contacto desnudo femenino.

Llámenme clásico, pero como hombre cualquier trabajo donde tengas contacto visual y/o físico con bubis y/o vulvas es estar en la gloria, no quiero que se me tache de un maldito enfermo sexual, simplemente forma parte de nuestra genética y es nuestro instinto perpetuar la especie, si tu trabajo consiste en seguir ése instinto sexual quiero que sepas que tienes mi entera admiración y eres mi héroe y te amo.

 5.- Demoledor de edificios.

Ahora que lo analizo creo que tengo una extraña (casi preocupante) afición por los trabajos donde tienes que destruir cosas y/o dañar a la gente. Ser demoledor consiste en primero utilizar dinamita para ver volar un edificio que con años de trabajo se construyó en su entonces. Después de hacer un atentado terrorista con explosivos (y aparte legal) te subes a una máquina con una bola gigante para tirar lo que no se alcanzó a caer con la dinamita y puedes jugar a que eres Hulk aplastando y aparte te pagan.

6.- Franelero o viene-viene.

Éste aparte de ser uno de los mejores trabajos del mundo es uno de los más redituables, en tu oficio has de colocar cubetas, piedras, huacales y demás artefactos de poder para marcar tu territorio, la gente te pide permiso para poder utilizar la vía pública para estacionarte, sientes poder, mucho poder. Eres un renegado y lo sabes, la gente te mira con odio respeto y lo único que haces es quitar tu huacalito y agitar tu franela en señal de aprobación.
La inversión requerida es mínima:

• Franela: $15 pesos
• Huacales y cubetas: $50 pesos
• Tatuaje intimidador en el chopo: $150 pesos
• Playera de tirantes para presumir musculatura y tatuaje intimidador: $25 pesos
• Curso intensivo de asistencia al conductor para estacionarse: $0 pesos

En cambio, el margen de ganancia es infinitamente mayor:

• Cuota por estacionamiento de auto compacto en vía PÚBLICA: $30 a 40 pesos
• Ganancias totales diarias aproximadas si franeleas 15 lugares: 1000 pesos menos 100 pa’l chesco de la policía.

Como pueden ver es un súper negociazo, lo único malo es que tienes que ser un maldito parásito y que todos te odiarán y te irás al infierno de los franeleros donde los ponen a buscarse trabajos de verdad por hacer labores de verdad, pero de ahí en fuera es uno de los mejores trabajos del mundo.
¿Y tú? ¿Cuál crees que es el mejor trabajo del mundo? Hashtag #mejorestrabajosdelmundo.

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Las mentiras del mexicano.

El estereotipo mundial que se tiene del mexicano es que la mayoría de la gente es bigotona, huevona y con zarape. Tal vez no todos sigamos usando zarape ni llevemos bigote, lo que sí es cierto es que todos somos un poquito “conchudos” pero si hay algo que nos caracterice localmente son las mentiras clásicas del mexicano. Hoy voy a tratar de justificar el por qué de esas mentirijillas.



1.- Nomás la puntita.

Seamos sinceros, los hombres seríamos capaces de cualquier cosa por añadir a una dama a nuestra lista de slept with, máxime si la chica en cuestión es principiante en las artes amatorias, pero no tenemos la culpa de que ustedes se dejen convencer con esa mentira tan chafa. Tal vez sus conciencias dicen: “No soy tan puta por irme a la cama con él, sólo me meterá la puntita y nada más”. Cuando ustedes puedan convencerse a sí mismas de que tener relaciones sexuales antes del matrimonio no es un delito y que con recibir sólo la puntita ya están culminando el acto entonces dejaremos de mentir.

2.- Mañana te pago.

La creciente crisis económica a nivel mundial es un gran pretexto para esta mentira, tal vez no nos sentimos con el suficiente cinismo como para decir: “No te voy a pagar nunca, deja de estar chingando, pendejo tú que me prestas dinero cuando el panorama económico es tan incierto”. O tal vez sí haya una intención genuina de pagar algún día, cuando la situación económica mejore, cosa que sucederá el día que te saques el Melate o acuses de violación a un cantante negro y le saques una lana, de otra forma el “mañana te pago” se quedará en una intención genuina y solo eso. La solución perfecta para evitar esta mentira es neutralizarla antes de que suceda con un: “Mañana te presto”. Matar o morir.

3.- Ahí a la vuelta joven.

Se te acerca un franelero o un échale échale de los que no utilizan cuota fija o el amedrentamiento como parte de su trabajo, te das cuenta de que no traes cambio o que no traes ganas de darle tu dinero a una persona que lo único que hace es cuidar tu carro de otros franeleros, inventas una excusa “ahí a la vuelta joven”. ¿Ahí a la vuelta? Estoy seguro que lo que menos quieres es volverte a topar con esa persona al menos durante el resto del día y si se puede del lustro, década o siglo, decir que le darás a la vuelta te exime ante el parlamento internacional de franeleros de pagar tu cuota reglamentaria con la promesa de pagarla la próxima vez.

4.- No tengo chicles.

Sí, sí tengo chicles pero no planeo entregarte ninguno, darte un chicle a ti me obligará a entregar toda la cajetilla que con tanto esfuerzo he tratado de mantener alejada de todos los buitres comechicles de la oficina, si te apesta la boca procura no ser tan carroñero o lavarte los dientes más seguido o comprar tus propios chicles. O las tres.

5.- Llego en 10 minutos.

La ciudad es un caos, todos lo sabemos, y lo utilizaré de pretexto para mi impuntualidad porque me da miedo decirte que no voy a llegar temprano porque no tengo interés en hacerlo, mi intención es postergar lo más posible llegar al lugar acordado, si por mí fuera no llegaría nunca pero me comprometiste y ahora tengo que buscar las rutas por donde haya más marchas y manifestaciones esperando que pierdas la paciencia y te vayas. Aunque, también está la otra cara de la moneda en que sí te interesaba llegar temprano pero tu interlocutor te obliga a mentir porque él te mintió antes: “Está a 10 minutos de <inserte punto de referencia aquí>”. “Está a 10 minutos de reforma”. Chinga tu madre. ¡Nunca son 10 minutos! tu mentira me ha hecho mentirte para que no pienses que soy un desalmado impuntual al que no le importa tu tiempo, siendo que fuiste tú el que me mintió antes. Culero.

6.- La última y nos vamos.

Estás en una fiesta y tu pareja ya te está molestando que se quiere ir, tú aceptas porque sabes que te puede castigar dejándote sin sexo indefinidamente si no accedes a su petición, comienzas a despedirte de todos con el atípico pretexto de “No me voy, me llevan”, estás a punto de salir y el anfitrión se te acerca preguntándote “¿Ya te vas?” mostrando sumo interés en que te quedes aunque no te haya pelado en toda la fiesta,  “Tengo que pararme temprano”, “Tengo que cuidar a un pariente enfermo”, “Quiero mantener mi vida sexual activa y si no me voy ahora tendré que atenderme solo por los próximos seis meses”, sin embargo, a pesar de tus innumerables pretextos para irte, el anfitrión ataca con una última carta ante la cual NADIE se puede negar: “Aunque sea quédate al pastel”. Cualquier pretexto es insuficiente para no quedarte al pastel, así estén velando a tus padres no puedes contestar: “No, gracias, no nos podemos quedar al pastel” o quedarás marginado de por vida de futuras reuniones y vivirás como ermitaño. Aunque te cague el pastel y el horrible merengue te quedas y te sirven otro trago, volteas a decirle a tu invitada que será la última y nos vamos, seguramente no será el última de la noche, una para agarrar valor para comer el pastel y otra para pasar el trago amargo y otra más para demostrarles a tus amigos quién lleva los pantalones en casa y una más para cerciorarte de que dormirás en el sofá durante mucho tiempo.

Como verán no es que a los mexicanos nos guste mentir, si no que no queremos herir con la verdad. Compartan y comenten. ¡Los quiero!

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To do list de vida (Actualizada)

En varias películas se hace referencia a una lista de cosas por hacer antes de morir como "Antes de partir" y "te presento a Laura" por citar algunas, no es que tenga planeado morir próximamente pero tengo ganas de compartirles lo que está en mi lista. Los que aparezcan  así es porque ya los cumplí.

1.- Terminar la carrera.
2.- Actuar en una obra de teatro.
3.- Escribir un libro.
4.- Ganarme el melate.
5.- Hacer un trío.
6.- Ganar un concurso por internet.
7.- Ponerme una pedota.
8.- Casarme.
9.- Tener hijos.
10.- Ir a una playa nudista.
11.- No morir de cáncer. (hasta el momento)
12.- Aprender a tocar la guitarra.
13.- Escribir en un blog que nadie lee.
14.- Hacer una maestría.
15.- Tener un convertible.
16.- Trabajar en una oficina.
17.- Conocer a Silverio Palacios.
18.- Llevarle serenata a mi novia.
19.- Bailar trhiller como chambelán en unos XV años.
20.- Caminar decentemente sin el bastón.
21.- Tomarme una foto con alguna famosa con un busto descomunal.
22.- Conocer a Keanu Reeves o a los hermanos Wachowsky o a Hugo Weaving.
23.- Ir a Cancún.
24.- Obtener un premio Nobel.
25.- Aprender a no poner cosas improbables en la lista.
26.- Grabar para Comedy Central.
27.- Tener show completo de stand up (casi cumplida).

Y creo que por el momento es todo. Sé que parece una lista vacía de las que haces en la clase de orientación en secundaria, pero abro este espacio para preguntarte: ¿Qué hay en la tuya? ¿Qué cosas ya cumpliste?

Ventajas / Desventajas de ser discapacitado (acreditado por el DIF)

No todo el proceso que he vivido desde hace ya casi dos años ha sido miel sobre hojuelas y no todo ha sido mierda en los zapatos, ha tenido cosas buenas y malas y aunque las malas son la gran mayoría siempre hay que verle el lado bueno a las cosas.

Ventajas:

• Viajas gratis en el metro, trolebús, metrobús y todos los transportes operados por el GDF.

Y ya, no hay otra ventaja. (Es broma, continuo).

• Puedes viajar en el vagón de las mujeres: no es como se lo imaginan, no es como un comercial de Axe donde todas tienen poca ropa y son super modelos y aunque dista mucho de ser un harén el olor es infinitamente mejor que en el vagón de los hombres.
• Tienes lugar de estacionamiento preferencial.
• Puedes hacerle la chillona a los policías para que no se lleven tu carro al corralón por atravesarte los carriles del metrobús (true story).
• Te ceden el asiento en el transporte público, (pero cuando son mujeres no se los acepto).
• Te dan placas para que tu carro circule diario sin importar que contamine más que tres vacas.
• Te puedes subir a las sillas eléctricas que hay en los supermercados estilo profesor Xavier.

Desventajas:

• Haces ruido al caminar, puto bastón.
• No puedes hacer muchos deportes.
• Aunque puedes viajar en el vagón de las mujeres no todas te reciben agradablemente, las que no alcanzan a ver el bastón se me quedan viendo con cara de Maldito pervertido aunque creo que tal vez no ayude mucho que voy con esta cara:

• Los niños te barren y te miran como bicho raro.
• Todas las limitaciones que supone tener una discapacidad motriz.

Pero en fin, seguiré informando más adelante de todo lo que ocurre en esta travesía.